Aos homens. Na verdade, sempre foi.

Então existe o Dia do Homem. De Roque Santa Cruz a Ronaldinho Gaúcho, de Justin Timberlake ao guri que faz o Harry Potter, do seu irmão fedelho ao colega de faculdade geek que sonha ser o Mark Zuckerberg na próxima encarnação ... todos estão incluídos na tal data. E muitos empinam o peitoral pra dizerem que o dia é deles, que merecem rodadas infinitas de Stella Artois e 20 minutos com uma coelhinha da Playboy sem que a namorada faça bico ou abra a boca pra dizer qualquer coisa além de "topo fazer um ménage". 

Convenhamos, podemos ter queimado sutiãs, vestido terninhos, jogar melhor futebol e ter Licença Maternidade, mas o mundo ainda não gira ao nosso redor, negas. Sim, Beyoncé estava errada naquele clipe em que aparece linda, loira falsa e gostosona com as hienas do Rei Leão em coleiras. Até porque, foi ela própria quem saiu berrando por aí o que faria se fosse um garoto. O fato é que no fim das contas todo dia é dia desses seres movidos a testosterona que se distraem no RedTube e se preocupam com o tamanho do p... E a culpa é nossa. 

Porque precisamos dos homens, queremos um (ou alguns) deles e é provável que a gente gaste 200 dias do ano se martirizando pela espécie (ou você se mata no circuito da academia SÓ pra ser saudável?). Porque lemos a Nova pra aprender um truque novo na cama enquanto eles lêem a Men's Health tentando descobrir grandes e infalíveis táticas pra nos deitarem nela. Porque a gente se mete a mulher bem resolvida e manda um deles pra puta-que-pariu ou pra filha-da-mãe que ele anda paquerando, mas se ajoelha e agradece a Nossa Senhora das Mulheres Apaixonadas quando a janelinha do MSN pisca e ele diz "oi" como se nada tivesse acontecido.

Porque a gente jura de pés juntos que não vai mais chorar por aquele verme canalha, mas aluga Diário de uma paixão como válvula cinematográfica de escape e entorna o Mar Morto pelos olhos na cena final. Porque a gente finge sobreviver bem sem um cara, mas desliga a TV quando o Jake Gyllenhaal pega a Anne Hathaway de jeito (ui!) naquele filme em que interpreta um vendedor de Viagra (tortura, tortura...). Porque a gente lê esses blogs melentos ouvindo a mais mortífera das músicas do Nickelback e pensa... neles. Porque eles podem ser os melhores amigos, os seres humanos mais escrotos, os grandes companheiros de boteco ou o colo que faz falta de vez em quando (até o Elton John concorda). Porque todas já amamos pelo menos um na vida. Porque o Leoni mentiu quando cantou que esses desgraçados "nunca dizem não", mas a gente insiste e vive esperando um "sim".

Porque eles não fizeram nada pra ganhar um dia só deles enquanto nós fomos queimadas vivas numa fábrica em "1800 e Victoria Secrets não existia", mas quem liga? Porque eles são quentinhos. Porque eles não chegaram nem à metade desse texto. E se chegaram, tão esperando um final bonitinho (apesar de terem grande afeição à putaria). Então, homens, se explodam na expectativa de um parabéns. Não vai ter. A gente já faz coisas demais por vocês  (seus putos!).