Katie who?

Então você está aí batendo os pezinhos porque Kate Middleton, a ex-gordinha de bochecha rosada e cabelos lisos se casou com William, um cara alto, loiro, de olhos azuis... careca, dentuço e tão devasso quanto a Sandy. Ele poderia ser um hooligan, o amigo feio de David Beckham, um fã qualquer do Oasis, um ex-membro do Take That. Mas é ninguém menos que o Príncipe da Inglaterra. 

Dizem que Kate tinha uma foto dele na parede do quarto e jurava que seria da realeza um dia. Provavelmente, o vudú e a macumba chegaram a um patamar chique, porque também foi assim com a Katie Holmes. Já falei que vou colar um pôster em tamanho real do Jensen Ackles perto da minha cama. Vai que dá certo.

Mas é fato: não invejo a Kate Middleton. Primeiro porque já bastam as dores de cotovelo nossas de cada dia - quem nunca assistiu a um clipe da Jennifer Lopez na academia enquanto fazia abdominais não sabe o que é sofrer. Segundo porque a agenda feminina é punk. Quem nasce predestinada a usar sutiãs precisa estudar, trabalhar, malhar, fazer miojo, beber cerveja, fofocar com as amigas, ler a Nova, criar teoria conspiratória pra morte do Bin Laden, ser bonitinha, inteligente, engraçada, profissional supimpa, boa de cama e consciente do mau caráter masculino. Tudo ao mesmo tempo e sem quebrar a unha. Sobra tempo pra olhar a Kate Middleton com lasers? 

Pra piorar, com o "sou-chata-e-odeio-o-mundo-mode" ligado, William é sem graça, tem tipo de quem dorme de meias e é tão sexy e instigante quanto um Smurf. Gosto mais do Harry, o "sapo" da história. E pensando bem, valeria a pena trocar seu apê, jeans e moletom da faculdade por meio cômodo em Buckingham e os modelitos reais?

Bem melhor o destrambelhamento de cada dia, comer pizza no cone e potes gigantes de pipoca no cinema com a colega de trabalho boca-suja; horrorizar o jornaleiro interpretando as chamadas machistas da Men's Health; rir de asneira enquanto faz compras na bomboniere da avenida; andar descabelada dentro de casa; falar tolice no MSN e ver o Caio Castro dançando La Conga no YouTube; poder ter celulite em paz; dormir à noite sem pensar que estamparam meu rosto em milhares de canecas bregas, souvenirs pra turista japonês. 

Além disso, cresci acreditando que a realeza curte mesmo um bafão com putaria. Não demora William se mete em um escândalo. Sei lá... talvez dê um fugidinha com a babá dos cachorros reais. Ou, de repente um vídeo dele cantando S&M da Rihanna pra amante cai na net. Ui! E se a "outra" for a Pippa Middleton com aquela cara de vilã que morre queimada em novela mexicana? 

Dá licença, mas tô feliz sendo plebéia.